一味的和孩子講道理，是對是錯？
來源：未知 瀏覽： 發(fā)布日期：2020-09-27
好像所有的爸媽都會跟孩子講道理。面對孩子的很多想法和需要，我們總是以大人的姿態(tài)——經驗和權威，堅持說：
“這樣才是對的，我不是已經跟你說過很多遍了嗎”
“太陽是紅色的，你應該這樣畫”
“聽媽媽話的才是好孩子”
……
那些經常跟孩子講道理的父母，最后都怎么樣了呢？當孩子到了一定的年齡，有一天會跟你說：
“你們到底有完沒完！”
“你們太吵了！”
“我不想再聽了”
或者直接選擇沉默……
01
前天，在肯德基里見到一位媽媽，在孩子將飲料灑在衣服上之后，不停地指責孩子。說孩子這點事情都做不好，平時教她的用雙手端飲料，怎么就記不住？
孩子一臉委屈地看著媽媽，在此期間，孩子的爸爸跑過來勸說。可媽媽卻還是不依不饒，非要孩子承認是自己不小心，并保證回家后，弄臟的衣服自己洗。大庭廣眾之下，小女孩顯得很無助，可是媽媽絲毫沒能意識到有什么不妥。直到孩子哭著承認是自己不對，媽媽才停止了指責。
這樣的場景，讓旁邊的人看后都紛紛搖頭，和我一起外出逛街的好友，輕聲對我說：“這位媽媽，典型的屬于情商不高，她以為她的教育方式就是對的，可是她不知道，她這樣做的結果，就是傷害了孩子弱小的心。”
情商低的媽媽，才會不顧及孩子的感受，任意指責，并且不停地對孩子講道理，孰不知這樣不僅無法讓孩子受教，只會讓孩子陷入到尷尬的境地。
02
孩子犯錯，家長適當?shù)刂v道理，并沒有什么問題。可是如若，你整天不停地說教講道理，對于孩子來說，那絕對就是災難。
教育家盧梭認為，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理，發(fā)脾氣，刻意感動。
當孩子面對一件錯誤的時候，家長一味地與之較勁，逼迫孩子聽話，跟他們講關于這件事是否錯了的道理。
這樣做的后果就是，將孩子推到了我們的對立面。
讓孩子深切體會到其中的道理，遠比你不停地講道理要好！這才是情商高的媽媽要做的事。
03
那么如何才能讓孩子明白這其中的道理呢？
當然是帶著孩子去做嘗試。讓孩子有體驗。
當然也有些家長很少和孩子講道理，他們做事的風格很特別，那就是既然我說了，你不愿意聽，干脆就直接開打。
打完后，卻又一再地問孩子，我為什么要打你？打你是不是因為你不聽話的原因？下回你應該記住這次的教訓了吧？
這樣打完了，又反過頭再講道理的家長，比那些單純講道理的家長，更讓人無語。
如果說講道理的家長情商低，那么打孩子的家長基本上就沒什么情商，那些又打又罵的家長，孩子若是遇上了，那簡直就是災難。
04
父母還有一個觀念偏差：以自己的標準去要求孩子。
你認為對的，在孩子的眼中，也許根本都不存在對與錯的區(qū)別。
例如：孩子將家里重要的東西分享給了自己的小伙伴，結果被父母揍的事。
孩子喜歡分享玩具和零食，在他的價值標準里，只有自己喜不喜歡，沒有貴不貴重。
教育從來都不是講道理的過程，而是一個體驗的過程，只有讓孩子體會到了，他才能夠理解，才能夠轉變自己。
只有情商高的媽媽，才會這樣做。
05
當然也有些家長認為讓孩子去體驗和感受，太不直接了。教育孩子最直接的方式，那就是告訴他，這樣做是不對的。
就像是有的家長曾說過的，我給他指了一條陽關大道，可他卻偏偏要跳入火坑。
是孩子喜歡跳火坑嗎？不是的，而是孩子根本沒能意識到那是火坑。也只有讓孩子試了，他才知道原來那條路是行不通的。
可是大多數(shù)家長，都不敢做這樣的嘗試，擔心孩子在體驗的過程中，會傷到自己。以至于會對著孩子時常說教，甚至于是阻止孩子去做這件事情。
可是你想過沒有，你越是讓孩子不去做的事情，孩子就越想著去嘗試，從而導致孩子也越發(fā)的叛逆。
06
心理學家皮亞杰曾說過：孩子只能從自己出發(fā)看世界。
兒童早期對世界的認識完全是以他自己的身體和動作為中心的，是“自我中心主義的”。他們所體驗和感知到的印象是渾然一體的，造成被體驗和被感知的事物都成為自身的活動，把自己當作宇宙的中心。
因此，這個階段的兒童只能根據自己的需要和感情去判斷和理解周圍世界及和他人的關系等，而完全不能注意別人的意圖、觀點和情感，不能從別人的角度去看問題，也不能從事物自身的規(guī)律和特點去認知問題。
這種自我中心主義是由于還沒有把自我和外部世界相分化，因此和成人的利己主義是完全不同的。
所以孩子所看到的，其實和成人所看到的是兩種不同的情況，父母給孩子講道理，是從成人的角度去看待問題，孩子并不能理解太多。
只有父母牽著孩子的手，帶著孩子從中體會道理，才能讓孩子從自己的角度去理解父母的講的這些道理。
孩子只有體會了，理解了，才能夠內化成他自己的道理，才更加能夠懂得有些事情為什么能做，有些事情為什么不能做。
這個世界不僅只是孩子需要學習，需要成長，作為父母同樣需要學習和成長。
你想要孩子好好寫作業(yè)，那么最好你能夠拿起書本學起來，因為：
你的行為對于孩子來說，作用遠大于你的說教。