如何拒絕孩子的無理要求？這是我見過最好的答
來源：未知 瀏覽： 發布日期：2021-01-20
01
想買玩具，要求得不到滿足，就開始在商場倒地打滾，怎么辦？
晚上睡覺前，突然要吃棒棒糖，爸媽不同意就開始撒潑耍橫，怎么辦？
早上一睜眼就要看動畫片，磨磨蹭蹭不肯去幼兒園，一聽說不行立馬嚎啕大哭，怎么辦？
妥協or拒絕？
怎么拒絕孩子的不合理要求真是件頭疼的事。
你要知道：拒絕孩子，是門藝術。
前段時間有一則新聞，一位爺爺帶著孫女上街買東西，買好東西后準備離開，而孫女因為自己想要的東西爺爺沒給買，就不肯回去。
沒想到，這位爺爺既不安撫孩子也不滿足孩子，而是直接打了孫女一個大巴掌，導致孫女當場鼻子受傷流血，商場工作人員見狀立即上來勸解，并安撫孩子。
爺爺見圍觀者太多就試圖帶走孫女了事，而這時的孩子，是既疼痛又委屈，所以更加不愿意跟著走，爺爺在氣急敗壞之下，又給了孫女一巴掌。
很難想象在人們口中可親可敬的爺爺，會用這樣的武力來對付自己的親孫女。孩子只是想要買自己喜歡的東西，卻遭到爺爺如此“殘忍”地拒絕。
心理學研究發現，那些因為物質索要被嚴酷拒絕的人，將來或將發展成內在匱乏型的人格。
曾經被冷酷或者暴力拒絕的孩子，他們的在潛意識會形成這樣的認知：我不夠好，我不配得到。
長大后，無論是在什么場合，他們都不敢爭取自己的利益，因為害怕悲劇重演，遭到同樣的拒絕。
所以，對于孩子的要求不要強烈拒絕，如果孩子能愉快地與我們合作，而“拒絕”的負面影響就將隱于無形之中。
其實，孩子的世界沒有那么多道理，沒有合不合適，只有自己想要的想做的而已。
因此他們習慣性讓父母滿足自己的要求，我喜歡……我想要……
而在面對孩子的一些無理要求時，作為父母一方面害怕一味地拒絕會傷害孩子的自尊心，另一方面也擔心滿足太多會造成溺愛。
02
那么，父母到底該如何正確“拒絕”孩子呢？
著名的心理學家李子勛說，孩子的需求無非集中在三個方面：陪伴，探索，確認自己的重要性。
弄清楚孩子的這三個需求后，拒絕孩子就會變得容易。
比如：
孩子在家里來客人時，會特別粘人。這其實折射出孩子發現父母注意力轉移了，他需要通過各種方式來引起父母的關注。
孩子希望你帶他出去，這是他對各種新鮮事物都有向往，是基于探索和發展的需要。
當孩子對自己的重要性產生疑問時，就會通過不恰當的表達方式來求證。例如：買一些玩具、撒潑打滾、無理取鬧等。
所以，當孩子無理取鬧時，父母可以用以下方式：
用“可以”代替“不”
心理學家布魯斯•格萊朗博士表示，頻繁對孩子說“不”是最不恰當的拒絕方式，孩子仿佛被父母推到了門外，會委屈甚至憤怒。
所以用“可以”來代替“不”，就會更巧妙。
以前球球總是不吃飯，要吃零食，當我說不可以吃零食的時候，他就連飯都不吃了。后來我改變了策略，對球球說：“你可以吃零食，但是是在你吃完飯后才可以吃。”
球球一聽到“可以吃零食”，情緒頓時平緩很多，就會很愿意吃飯。
孩子提出要求的時候，不直接回絕他，而是給她一個期盼，這樣孩子會因為得到尊重而感到很愉快。
共情有力量
當寶寶難過，傷心、無理取鬧的時候，父母千萬不要說教，只需要給他一個擁抱。告訴他：“過來，媽媽抱抱！”這便是共情的力量——我能感受到你的難過。
兒童心理學家海姆·吉諾特說，當大腦感知到共情的時候，迷走神經會讓身體放松。
當孩子感覺到父母對自己共情時，孩子直接表現出來的是快樂和寬慰的表情，即使負面情緒的疙瘩還在，但心情也會好轉不少。
用陪伴來回應孩子的難纏
兒童心理學家說：“孩子要的并不多，除了陪伴以外。”
當我們感到孩子難纏的時候，其實恰恰是他們需要陪伴的時候，而我們如果一味將孩子推開，只會讓他們覺得沒有安全感或者不被愛，如果我們去回應他們的感受，并每天安排固定的陪伴時間，孩子難纏的問題就解決了。
有人說，現在的孩子太難教育，尤其是當他們“胃口大開、無理取鬧”的時候。
其實，面對孩子的無理要求與撒潑打滾，聰明的父母從來不會說“不”，也不會說謊欺騙孩子，更不會用武力責罵解決。
他們會“對癥下藥”，給予孩子足夠的陪伴，幫他們建立良好的規則，并在他們有破壞行為的時候用游戲來轉移注意力。
用“懷柔”的方法，給孩子一個可以接受的理由，或者找個臺階下。
美國心理學家科胡特曾經說過一句十分深情的話：
人與人之間最美好的情感，是我深深地理解你、接納你，而且不給你設任何條件。無理取鬧的孩子，他們往往先接受“無條件接納”（共情）后，才能接受“批判”。
孩子沒做過父母，沒有太多的生活閱歷。但我們是從小孩成長為父母，很多孩子的思維和行為我們都經歷過。
你還記得小時候，作為孩子的感受嗎？
站在孩子的角度剖析問題，理解他們。這時你會發現，很多時候，都是我們錯怪了孩子。