如果說智商決定了一個人的方向，那么情商就決定了這個人能在這個方向走多遠(yuǎn)。很多家長們也意識到：成績不是孩子的全部，而擁有較高的情商的話，才能更好地管理自己的情緒，以后到了社會上，才能應(yīng)對復(fù)雜的人際關(guān)系和高負(fù)荷的工作。到底怎樣才算是情商高呢?其實很多家長也沒有明確的認(rèn)識，只是想當(dāng)然地認(rèn)為，“能說會道”“嘴皮子溜”“吃得開”就算是情商高。齙牙兔兒童情商教育提醒，實際上，情商沒有這么片面，它最常用的全名是“情緒商數(shù)”,更傾向于衡量一個人的情緒管理能力，也可以理解為：
 

　　調(diào)節(jié)自己的精神狀態(tài)，并與人和睦相處的能力。它包括獨立性、同理心、責(zé)任心、自信心、自律等好多方面。真正的高情商，更像是由內(nèi)而外散發(fā)出的修為、涵養(yǎng)。這樣的人，有良好的心理自愈能力，雖然也會因為學(xué)習(xí)、生活的瑣事而或喜或悲，但也總能及時自我調(diào)整，不在怨天尤人的悲觀情緒里消磨自己，盡快投入到新的生活中。跟這樣的人在一起，你會感覺很舒服、很寬松。即便你們并不是交往多年的老友，但你總感覺他很親切，能尊重你、理解你，有時誠心誠意地為你操心一些小事。(此時此刻，你腦海里肯定浮現(xiàn)了某個人的面容)。而嘴皮子利索、愛抖小機靈、總能在聊天中占點便宜，這最多叫為人處世的圓滑，跟真正的情商不算一回事。所以，家長們在培養(yǎng)孩子情商時，方向可不要錯了。父母在這個過程中就起到了非常關(guān)鍵的作用。可以說，對于孩子情商的培養(yǎng)，父母是孩子的第一位老師，并且是最重要的那位老師。
 

　　孩子情商高不高，很大部分取決于他的家庭
 

　　齙牙兔兒童情商教育，培養(yǎng)孩子高情商，要注意這六點：多贊美別人有句話說的好，“你說話讓人舒服的程度，決定你所能抵達(dá)的高度”.一個 “嘴甜”懂得恰當(dāng)贊美別人的孩子，總會讓人心生歡喜，樂得與之親近，當(dāng)然也就更容易成功。當(dāng)然了，孩子能否學(xué)會好好說話，還是要靠父母的教導(dǎo)和點撥，因為他們是在復(fù)制、粘貼、升級父母的言行。如果要想擁有一個好好說話的孩子，最好的方式就是先好好對他們說話，并把如何好好說話展示給他們：在餐廳，對服務(wù)員說謝謝。打擾到別人，說“不好意思”.不炫耀自己，不在背后責(zé)怪或抱怨他人。遇到欣賞的人或事，不吝嗇贊美。遇到爭執(zhí)，先道歉。爭執(zhí)時，不戳人痛處……
 

　　不帶著情緒戳人痛點每個人都有自己的忌諱，也都反感別人提及自己的忌諱。為了逞一時嘴快，故意的揭人之短，戳人痛處，不僅會傷害對方的自尊，引起對方的反感，有時可能還會招來怨恨。小的時候有次我弟和同學(xué)小林因為一件小事吵架，我弟嘴笨吵不過，氣急之下脫口而出，“你說話這么惡毒，難怪被你媽拋棄，說你是累贅。”結(jié)果小林當(dāng)場就把我弟給揍了。我媽知道了原因后，狠狠了批評了我弟，還拉著他去小林家道歉。聽別人說，小林的媽媽和他爸離婚時，小林想跟著他媽生活，但是他媽為了以后改嫁更容易些，就放棄了他的撫養(yǎng)權(quán)，還說帶著他是個累贅。“拋棄”、“累贅”這句話一直都是小林心里的痛。教會孩子即使在生氣時也絕不戳人痛點，拿人家的缺陷和不幸來取笑，因為那樣自己得不到愉悅，別人也得不到溫暖。
 

　　培養(yǎng)一點幽默感“如果火柴在你的口袋里燒起來了，你該慶幸，還好你的口袋不是炸藥庫。”契科夫曾經(jīng)這么幽默地安慰他的朋友。幽默使人快樂，幽默使人笑，幽默感強的人，能把難過變成歡笑，能把失敗變成動力，幽默總能給人很多啟示。我們的孩子，說實話壓力挺大的，讀書很辛苦，但生活可以是快樂的。有一顆幽默的心，有幽默感，那一串一串的英文單字好像也沒有那么面目可憎嘛，那搞得人頭疼的數(shù)學(xué)公式好像也不是那么難如登天嘛。
 

　　孩子能幽默起來，壓力會小、成績會好。現(xiàn)在我們很多家長都是微信朋友圈的老手了，上面有不少分享的笑話，有空沒空和孩子一起笑笑，是培養(yǎng)孩子幽默感的最好辦法，孩子總是很能記住各種笑話的。笑一笑的力量有多大?據(jù)分析，如果在做作業(yè)前能聽到一個笑話笑一笑，就那么幾秒鐘就能緩解他一整晚的作業(yè)壓力和復(fù)習(xí)壓力!

 

　　齙牙兔兒童情商樂園

　　少發(fā)牢騷，少抱怨牢騷和抱怨，都是很強的負(fù)面情緒。雖然表面看起來我們是在指責(zé)別人、對外發(fā)泄怨氣，但實際上卻點燃了自己內(nèi)心的火氣，讓我們時刻處于一種“內(nèi)耗狀態(tài)”,一點點消磨掉了自己的耐心、自信和進(jìn)取心。許多父母都會遇到這樣的情況，自己的孩子特別愛發(fā)牢騷：他們一會兒抱怨老師故意刁難自己，不喜歡自己;一會兒抱怨英語單詞和數(shù)學(xué)公式特別難記;一會兒又說老師留的作業(yè)太多，到晚上十一點都寫不完;一會兒埋怨學(xué)習(xí)環(huán)境不好、校園散發(fā)出一種難聞的氣味……面對這種情況，有的父母希望用嚴(yán)厲批評的方式來制止孩子的抱怨，卻引起孩子的逆反心理;有的父母則置之不理，結(jié)果孩子的牢騷更多。為此，許多家長都感到十分煩惱。無論是哪一種原因引起孩子發(fā)牢騷，父母都不應(yīng)嚴(yán)厲斥責(zé)或者不聞不問，這樣會使原本就覺得委屈的孩子心靈受到更大傷害。正確的方法是弄清孩子愛發(fā)牢騷的原因，然后加以正確引導(dǎo)，逐漸改變孩子的這種心理傾向。
 

　　正視失敗，輸?shù)闷饛膬和睦韺W(xué)的角度來講，孩子“輸不起”是一種正常現(xiàn)象。無論什么事情，孩子總是希望自己能做到更好，比別人強，獲得周圍人的認(rèn)可。可是因為孩子年齡小，各方面都不成熟，他并不了解自己的強項和弱項，在人前或是在集體活動中，一旦不如人、輸于人時，他就會表現(xiàn)出不滿，不高興。孩子的所謂挫折感、無力感大多是由后天學(xué)習(xí)得來的。當(dāng)孩子做得不好時，家長總會有這樣的責(zé)罵：“你沒把心思放在學(xué)習(xí)上，恐怕不是讀書的材料!”久而久之，孩子也會用這些想法去評價自己。所以，當(dāng)孩子遇到挫折時，我們不要揪住孩子的錯處不放，也不要將焦點一味地放在結(jié)果上，重要的是孩子在此過程中肯嘗試以及為此付出努力。女兒很小的時候，我們就有目的地從游戲中讓她學(xué)習(xí)面對失敗，讓她有機會在玩樂中嘗到“輸”的滋味，體驗“勝敗乃兵家常事”的道理。讓孩子正視失敗，才能讓她在失敗和挫折中堅強起來，不至于被失敗和挫折打倒。
 

　　愿意傾聽身邊遇到的孩子，好好聽別人說的很少。很多家長苦惱，大人說話時孩子會隨意插話，更為糟糕的是對于爸爸媽媽說的話，根本聽不進(jìn)去。怎樣才讓孩子能夠耐心地傾聽完他人講完或做完一件事后再去提問，而不是隨心所欲地打斷他人正在做的事情?傾聽?wèi)?yīng)該是相互的，成人傾聽了孩子，孩子才會傾聽我們。作為成人首先要以身作則，用對待成人的方式尊重孩子，而不是一斥了之。換言之，作為父母的我們，不會對另外一個成年人在向我們提問的時候直接生硬地拒絕。同樣地，在面對孩子向我們詢問各種各樣的問題時，我們必須得把孩子當(dāng)作大人同等對待。孩子會因為被尊重了，然后才能在被尊重中學(xué)會尊重他人。孩子天生就有能力發(fā)展成一個具有高度認(rèn)知功能的成人，但他們需要時間成長。對孩子來說，道理并不是最重要的。他們需要的的是有人能夠傾聽他們說什么，在難受的時候能夠握住一雙溫暖的手，有讓他們感覺安全的父母，能夠?qū)Ω改赋ㄩ_心扉。你這樣做看似放棄了對孩子“嚴(yán)厲”的教育手段，但卻用一種溫和而堅定的方式讓孩子明白對與錯，讓他對自己情緒的覺察力更強，讓他在成長中學(xué)會如何“合理地”管理自己的情緒。父母善解人意的教導(dǎo)，會將孩子教導(dǎo)成一個善解人意的人。